viste cuando tu mundo entero se cae abajo frente a tus ojos y no podes hacer nada.. y no solo porque sea imposible evitarlo, (que lo es) sino porque ya no tenes mas fuerza para mantenerlo, y mucho menos para volver a levantarlo.. bueno asi me siento yo en este momento, que todo lo uqe me costo tanto tiempo y esfuerzo levantar nuevamente y mantener se derrumbo, y ya nose si voy a poder levantar todo eso, no se si voy a poder levantarme en realidad..
Quizas sueno como muy dramatica, pero los invito a sentirse como me senti anoche y diganme que tan drastica soy.. Haci verdaderamente años, y no exagero que no me sentia asi, oprimida, con ese nudo en la garganta, que duele y no te deja respirar, con ese dolor en el pecho.. y esa tristeza que a penas bajas la guardia resurje y te lleva al llanto descontrolado.. creo que la ultima vez que senti eso fue hace dos veranos, cuando toda esta situacion se habia desvordado, cuando no podia dormir en noches enteras y cada vez que estaba sola llora y lloraba.. despues de esa vez, me costo mucho tiempo poder volver a dormir, me costo mas tiempo poder sacar esa opresion del pecho y esa triste, como me costo con esa trsiteza, y si bien tuve mucho altibajos a lo largo de este tiempo, porque tambien llore, y me senti mal, pero era completamente soportable y olvidable, a los dos dias estaba bien, estaba mas yo en equilibrio con el mundo, pero lo de anoche.. nooooo, no fue nada soportable, fue un dolor desgarrador, y si, se que sigue sonando un poco exsagerado, pero asi me senti, no podi respirar y las lagrimas no dejaban de caer, y yo no queria pensar mas, necesitaba dormir, necesitaba olvidar y no podia, porque todo sigue aca, y lo quiero apagar porque se que de alguna forma no me merezco sentirme asi, no otra vez,.
No se que hacer, no se como hacer que esto deje de doler, no se como puedo volver a poner las cosas en su lugar, y no entiendo, de verdad no entiendo el porque me afecta de esta forma, porque baja todas mis defensa, tira todos mis muros, me lleva al fondo..yo no.. lo puedo entender, como es que le doy tanto poder sobre mi, porque se que soy yo la que se lo da.. pero juro que no lo hago intencionalmente, yo solo, dejo de pensar, dejo de ser fuerte.. no se..
Solo se que quiero estar, que necesito estar bien, pero no se que mierda hacer para conseguirlo, porque esto me afecta de una forma que ni yo entiendo.. El me afecta de esa forma, el lo sabe y sin embargo lo sigue haciendo, que dice eso de El, peor aunque que dice eso de mi? que se que sabe bien las cosas y le importa muy poco, y yo sigo siendo tan IDIOTA que dejo que me haga lo mismo todas la veces que quiere..?
Lo se, casualmente dice e mi que soy UNA IDIOTA! entendi perfectamente el concepto.. pero la verdad eso no me sirve de nada porque cada vez soy MAS IDIOTA QUE ANTES..
En fin creo que mi idiotez no es lo discutible, aca lo que realmente importa es que de verdad necesito estar bien, yo quiero estar bien y se que al lado de El no voy a estarlo, ya no.. porque bien sabe que hice y hago todo lo que esta a mi alcance, pero al parecer nunca es suficiente.. nunca soy lo suficientemente buena para el.. y anoche.. yo se que algo se rompio, mas de lo que estaba roto, yo senti que anoche lo perdi del todo.. y creo que es con eso con lo que tengo que lidiar, con el saber que ya no lo tengo mas.. que ya esta, lo perdi, y por mas que sepa que es lo mejor para ambos, porque lo se, no puedo con esa idea, no, yo no puedo vivir con eso,. y es ahí donde tengo que empezar a trabajar.. en poder con eso..
Ohi dios , no quiero pensar mas en eso.. porque me siento tan completamente culpable, pero se que no es asi, fue el, no yo.. metelo en esa cabezota ..
No, esto lo veo mas complicado que anoche.. Perdi, me culpo por perder.. y no lo puedo asumir, y mucho menos entender asique creo que asi va a estar todo por ahora..
Mmmm tengo el presentimiento de que de esta no salgo..
That Girl!
