John Lennon dijo: "Nos hicieron creer que el “gran amor”, sólo sucede una vez, generalmente antes de los 30 años. No nos contaron que el amor no es accionado, ni llega en un momento determinado. Nos hicieron creer que cada uno de nosotros es la mitad de una naranja, y que la vida sólo tiene sentido cuando encontramos la otra mitad. No nos contaron que ya nacemos enteros, que nadie en nuestra vida merece cargar en las espaldas la responsabilidad de completar lo que nos falta. Las personas crecen a través de la gente."

SINTIENDOME MISERABLE! =(

Porque de repente tengo ganas de llorar? Porque en este momento siento tanto dolor y vacio por dentro? Porque siempre me dejas esta sensacion? Porque en un segundo desequilibras todo lo que me consto equilibrar con el tiempo? Porque me cuesta tanto cerrar esto? 

NECESITO saber que es lo que realmente me esta pasando con todo esto, necesito entender porque me duele tanto tu ausencia a pesar de que se que no vas a estar, NECESITO entender porque giramos siempre en circulos en los que todo vuelve a empezar, y cometemos los mismo errores, va en realidad cometo los mismos errores.

Estoy tan malditamente confundida la verdad, porque hasta hace unas horas tenia las cosas en claro, pude ver por fin la verdad de todo, pude descubrir que lo que todos me decian en completamente verdad, descubri que soy una idiota que me tropiezo mil veces con la misma piedra, que estoy completamente mejor sin vos cerca mio, porque me sacas el aire, la ganas, porque con vos siempre es llanto, dolor, confunción.. Porque si bien siempre fuiste mi lugar seguro, mi poder ser yo misma, ya nada, pero nada de lo que me podías hacer sentir tiene el suficiente peso como para sentir semejante dolor.

Sera que tal vez de verdad se termino nuestro ciclo? sera que de verdad había sido lo mejor que cada uno hubiera seguido su camino antes, y no haber perdido tiempo intentando reconstruir esta relacion que era realmente buena, y una que me llenaba profundamente..

Por que no lo quise ver? Por que estaba tan obstinada en que las cosas no iban a terminar de esa forma porque los amigos pasan por esas cosas, los amigos tienen que luchar por los amigos!

Y hoy me pregunto si tal vez no me equivoque con todo este concepto, si tal vez no vi cosas donde no la había, o si, tal vez, es como todo el mundo dice y ahora ya no te veo como un amigo?

No, definitivamente olvidate de lo ultimo, es decir, sos vos, mi mejor amigo, con una de las pocas personas con las que puedo ser yo, y con la que puedo confiar a pesar de todo, no puedo siquiera ni imaginar que sea diferente de eso.

Y sin embargo, hay algo que ya no esta bien con todo esto, hay algo que ya no existe. Hay algo que me lastima profundamente siempre.

Iba a preguntarme que es lo que tenia que hacer, pero de verdad no voy a ser tan hipócrita de hacer de cuenta que no lo se, porque esta muy claro eso eh! ES BÁSICAMENTE DEJARLO IR!, es como QUEDARSE CON LOS BUENOS RECUERDOS ANTES DE QUE LAS COSAS EMPEOREN!

Se que es lo que debería hacer por mi maldito bien, porque de verdad toda esta situación ya me esta matando, pero no es tan sencillo con simplemente desearlo, tengo que tener la voluntad de hacerlo, tengo que entender bien que necesito estar bien y que vos no contribuís en eso.. osea, sos parte de mi felicidad, pero tus jueguitos, tus idas y vueltas, tu no claridad me marea, me desconcentra, me lastima.

Tengo un nudo en la garganta y ya casi que no puedo controlar las lágrimas, y a pesar de todo lo que se, y de todo lo que debería hacer, NECESITO UN ABRAZO, de esos que te dejan sin aliento, que te hacen doler.. Te NECESITO DE NUEVO AMIGO.. 

Es mejor retirarse y dejar un bonito recuerdo, que insistir y convertirse en una verdadera molestia, no se pierde lo que no tuviste, no se mantiene lo que no es tuyo y no puedes aferrarte a algo que no se quiere quedar. Si eres valiente para decir "adiós" la vida te compensará con un nuevo “hola”

That Girl!

Pasando a reportarme.-.

Tengo muchas ganas de escribir, lo juro, pero en este momento no se si es el sueño, o que pero no puedo hilar una sola idea para plasmar, a demás del hecho de que mientras estoy escribiendo se me van cerrando los ojitos, y la idea que tenia para este poste, pffff se esfumo..

Tristisimo, muy muchio triste..

En este momento solo puedo pensar y escribir, que quiero dormir.. muchio muchio muchio muy, y no hay forma de que me duerma a pesar de que lo necesito demasiado.

Asique bueno, apenas tenga las ideas algo claras prometo hacer algo medianamente decente.. No prometo nada eh!!

 

Estoy escuchando este tema, por vez numero 500 en el dia basicamente, es que solo escuchar su voz, juro que me llena de tranquilidad, hace que toda esa histeria se valla, que no haya otra cosa a demas de su voz  y la musica, no hay nada ni nadie mas, no hay mundo, no dudas, no hay problemas, no hay dolor.. solo "EL Y YO"

Es como si de repente volviera a mi lugar seguro, al que puedo ser yo de nuevo, y no hay nada mas que eso, esa satisfaccion de volverme a encontrar aunque sea solo por un segundo..

GRACIAS JARED LETO!

That Girl!

SENTIMEINTOS ENCONTRADOS!!

ohiii.-. estoy asi como que con un conflicto de intereses, noo esa no seria en realidad la palabra, seria mas bien "SENTIMIENTOS ENCONTRADOS" porque por un lado, estoy como muy desilucionada por todo lo que fui capas de ver despues d etanto tiempo, porque abri los ojos de una vez por todo, y eso, para ser muy sincera me DESEQUILIBRO! pero en fin, tambien esta el hecho de la alegria por el hecho de saber que quiere que las cosas estén bien, osea, que quiere que de a poco volvamos a ser lo que fuimos! (jajajaja) y eso, en realidad me pone realmente feliz feliz, porque lo extrañaba, y lo extraño mucho todavia, y lo necesito muchio muchio como a mi mejor amigo que el fua alguna vez para mi, y me pone tan feliz, estoy tan ansiosa realmente por todo, porque quiero que volvamos a hacer muchas cosas, quiero que podamos hablar de nuevo como antes, quiero que compartamos las mismisimas cosas de antes, necesito que el vuelva a ser MI LUGAR SEGURO, MI NORMALIDAD!!, necesito que lo sea.

Pero, tambien esta el hecho de que tengo tanto miedo de que vuelva a ser todo como era, osea, no me estoy expresando bien, porque acabo de hablar de que quiero que seamos como antes, (demasiado contradictorio), a lo que me referia, es a que no quiero que las cosas se arruinen como siempre, no quiero que despues de que nos veamos y compartamos algo, el de la noche a la mañana no se borre y me deje en el olvido, tengo miedo de que toda esta emocion que tengo por lo del domingo sea pisoteada con un mensaje de no voy, y sus diez mil excusas que siempre me sorprende pero que tambien conozco demasiado, no quiero volver a tener emociones con respecto a nosotros que el despues va a destrozar, porque sinceramente no se si voy a poder soportar el dolor que todo eso me produce despues.

Ya no soy la misma, y eso tiene su lado bueno y su lado malo, y una de las cosas "malas" es que ya no se como mierda voy a reaccionar, porque cada vez estoy mas fria y a la vez menos tolerante, entonces mi reaccion es un poco inesperada para mi.-. Demasiado sorpresivo para mi gusto.

En fin a lo que quiero llegar con todo esto es que, voy a odiarlo muchisimo si me vuelve a desepcionar (mejores palabras nunca antes dichas por mi), lo se, se que es la primera vez que soy asi de directa y que me hago cargo de lo que siento y de lo que no quiero sentir de verdad, pero tengo tanta alegria dentro y tanto miedo de terminar llorando otra vez que no se, tengo ganas de reirme y de llorar.

Lo se, lo siento y lo presiento, si me vuelve a desilucionar morire de dolor.

No quiero que duela mas! 

That Girl!

LA RAZON SOY YO!

Que tema mas hermosisimooo.-. que letra mas genial!! y que identificada que me hubiera sentido algún tiempo atras eh, hubiera dicho mil cosas de las personas, o tal vez de una persona a la que hubiera hecho responsable de ser ESA RAZON!, pero hoy.-. mmm no estoy dispuesta a darle merito a ninguna de esas personas, y ojo, no porque no se lo merescan, todo lo contrario, sino porque llego un momento en el que entendi, que las demás personas que nos rodean y son tan importantes como lo son ellos para mi, que marcaron la diferencia y obviamente dejar un huella por mi vida, y la mayoria de ellos siguen dejando, pero después de tantas idas y vueltas, despues de tantos encuentros y desencuentros en lo que me quede muchas veces vacia y sin sentido porque la razon por la cual queria que las cosas fueran diferentes o mejor, las razones por las que sentia fuerza, por alguna razon se iban, se alejaba, dejaban de ser razones, entonces me dejaban perdida, sin saber para donde encarar. Entonces pense, porque tienen que ser las demás personas las que motiven a seguir, porque otros (por mas importantes que sean) tienen que ser MI RAZON?. Entonces determine que la razón por la que debo seguir, por la que debo cambiar, por la que quiero hacer mil cosas y no hacer un millón debo ser "YO" nadie mas que yo...

Porque al final del dia mis amigos, yo soy la única que tengo, yo soy la que debo vivir con mis decisiones, ya sean buenas o malas, yo soy la única que siempre esta asique QUE RAZÓN MAS GRANDE QUE YO PUEDO TENER! 

Es la mejor forma de hacerme responsable de mis actos y de poder despegarme de la opinión de los demás! 

Seamos un tanto egoístas y nos volvamos nuestras propias razones!!

That Girl!

ESTAMOS TODOS LOCOS!

Definitivamente no entiendo UN CARAJO! lo se, casi nunca lo hago vio.. pero a mi confucion normal y diaria agregale todo estoo!! Dejaaaaaaaaaa!!

Ni me voy a gastar en pensar en nada, ni voy a darle mas importancia porque siemrpe pasa lo mismo.. empezamos bien y terminamos para el or.... asique no creo que las cosas cambien ahora.. 

SERA QUE LAS PERSONAS NUNCA VAMOS A CAMBIAR?- SERA QUE SIEMPRE VA A SER TODO TAN CICLICO?- QUE VAMOS A VOLVER A EMPEZAR SIEMPRE Y ATERMINAR DE LA MISMA FORMA? 

Veremos que onda.-. Solo queda esperar!!

That Girl!

EN EL FONDO LO SABIA:: solo que no lo queria saber!

"YO SABIA QUE DIRÍAS TODAS ESAS COSAS QUE AL FINAL NO DICEN NADA, COMO UN TONTO CORRO A VERTE, VUELVO CASI SIEMPRE ANESTESIADO Y SIN DIRECCIÓN"

Palabras mas sabias que el inicio de esta canción, poco se identifican con las situación con las que me toco vivir ayer. Si, lo se, no es una novedad que siempre pase lo mismo, es decir no es que la situación sea algo nuevo ni nada claro esta, pero es como que ayer de repente vi, es decir, siempre veo, no es que sea una completa ciega, sin ánimos de ofender a nadie eh- pero ayer sentí como que me desperté de un sueño en el que era todo como una nube en la que las cosas me pasaban por encima pero nunca llegaba a sentir nada, como si estuviera dormida o algo así. No se bien como expresar lo que me paso, es como si antes estuviera en una zona nublada, va no nublado, mas bien nebulosa vio.. jaja y de repente, como quien no quiere la cosa, me encontré con que las cosas tomaban un rumbo diferente, como si saliera del sueño y me encontrara con la vida real.

Se que suena complejo y de verdad bastante redundante, pero es necesario explicar este punto, porque fue lo que mas rescato de toda la situación, lo triste que me siento por el hecho de que en realidad estaba tan ciega como el. de hecho creo que yo estoy mas ciega que el. Pero el hecho de no haberlo visto venir no fue lo que mas me molesta (aunque si me molesta, para que voy a mentir) pero el hecho de sentirme estúpida por no ser capaz de ver mas allá de lo que quería ver, dejando que todo lo que siento y lo que creía que era me tapara la visión y la razón.

Pero, aunque no lo crean, eso no fue en realidad lo que mas, mas, mas, me molesto, sino que todos veían las cosas que no era capas de ver yo, es decir, les decía (muy pagada de mi misma) a los demás que no eran capas de ver mas allá, que no entendían como eran las cosas, y me sentía complatamente feliz por el hecho de ser una de las pocas privilegiadas que lo entendían y que lo veían como de verdad era, pero tristemente "YO FUI LA ÚNICA QUE NO VIO NADA DE VERDAD". Lo se, peor cosa para mi ego seguro y tranquilo no hay. Y darle la razón a ciertos individuos que tienen menos ideas que yo, eso es lo que lo empeora todo!

Dios, en donde estaba que no vi nada de esto, según mi buen amigo, esto es una consecuencia común del hecho de querer a alguien, es como que los ponemos como en un pedestal (bueno esta bien, lo ultimo no lo dijo el pero es maso a lo que se refiere) como que cuando queremos a las personas no somos capaces de verlos mal, como defectos o cosas así, yo la verdad creo que por mas que uno quiere a alguien, somos capaces de ver los defectos por así decirlo, solo que nos importan menos esos "detallitos" . Pero en este caso.. olvidate, no me lo vi venir ni por pura casualidad!.

Digamos, que otro factor que le tengo que agregar a la cuestión, es que no estoy para nada enojada con el, es decir, porque lo estaría? es como algunos dicen pero "EL QUE AVISA NO TRAICIONA" y el aviso eh, y de tantas formas, y cada vez que pudo, pero yo no solo no queria ver, sino que no quería escuchar.. claaa porque que me falte uno de los sentidos, sino que me fallan dos de los mas importantes! Con eso completamos el hecho de mi estupidez!!

Pero no es que sea TAN terca como para no querer no escucharlo y eso, es solo que vuelvo a lo mismo de que yo creí que era como la excepción de esa regla no, como que me sentía un poco especial, como que yo no se, se que suena muy estúpido la verdad, porque creo que me sentía intocable porque el era de una manera especial conmigo, pero de verdad entendí que solo soy una pieza mas, lo cual no esta mal (creo) digamos que todos somos piezas en las vidas de las personas que nos rodean, algunas son mas importante que otras, y otras son así como algo mas, y no me molesta mucho la idea de ser una pieza, no tanto como me molesta ser una mas! 

Y no fue hasta ayer cuando me dijo que con palabras simples y claras lo que yo sabia en el fondo, y no queria entender.. Porque sentia que yo era parte de la diferencia, osea, crei que yo era parte de las personas que hacen la diferencia y crei (idiotamente) que yo podia marcar su diferencia, pero nop! Ni de cerca eh!

Y que dura que es la caida no. Y lo peor de todo esto es que de verdad no puedo enojarme con nadie mas que conmigo misma.. Lo que hace todo mas dificil porque si estuviera enojada con el seria mas facil abrirme de todo y mandar todo a la mierda y no sentirme TAN REVERENDA PELOTUDA NO?! en fin, creo que ayer verdaderamente me ilumine.. y si, no voy a mentir, tener las ideas claras me pone de muy buen humor, es como volver atener el control de las cosas.. 

Pero bueno, el momento de claridad llego, el sentimiento de una eterna boluda tambien y basicamente todo llego sin una lamentable consecuencia, es decir extrañamente no me siento mal, no triste, ni nada, solo un poco enojada conmigo y algo confundida. Pero sorprendentemente me siento complatamente entera y BIEN! 

Lo que segun mi experiencia es genial eh! =D 

Asique me toco despertarme y sentirme asi, pero es parte de la vida no? que las personas en las que mas creemos y las que mas significan para nosotros nos defrauden por ahi, segun mi amigo (el de las clases de filosofia zen) la gente suele defraudarnos y lo bueno de eso es aprender!!

Asique aprendi, y no fue tan terrible como temi.. Por ahora!

-Que no les sorprenda que muy prontamente esta realidad me golpee tan fuerte que me tire, pero por ahora voy a disfrutar mi tranquilidad y la libertad que este poder ver me da!.

That Girl!

No hay nada mas que pueda agragar a esta imagen.. solo el hecho de que tengo muchas ganas de poder llevarlo completamente a cabo.. las ganas que tengo de poder hacer todo aquello que realmente quiero sin dejar que la opinion o la presion de los demas me determine.. de todas formas mi vida es mia y tengo que vivirla segun lo que quiera o me paresca!!

Mis errores seran solo mios, asi como todas mis victorias.

Por eso te amo sujeto inspirador.. porque verte, es poder ver lo mas lindo y saber que siempre se puede ser quien uno quiere.. y esas palabras que son tuyas y son las mejores.. no tienen precio ni punto de comparacion!

Seamos quienes queramos ser gente bella, hagamos lo que queremoas hacer, seamos verdaderamente lo mas libres posible!!

Dejemos que el sea quien nos inspire a ser nosotros mismos.. eso es lo que yo voy a hacer desde ahora!

That Girl!

MAS JUEGO LIMPIO!

Bueno, que mas puedo agregar a este post que lo que dice la frase no, JUEGO LIMPIO! quien mas se acuerda de que lo que es eso? Hoy en dia, creo que ya nadie recuerda que es lo que es jugar limpio, es decir, basamos la victoria en la caida de alguien que esta por debajo- ya sea porque son indefensos o por que los dejamos indefensos- si, tan exagerado como parece, nos sentimos victoriosos porque sobresalimos en cosas solo por el merito de undir a los demas. Osea, llamenme loca, pero no se supone que la victoria llega cuando logramos aquello que tanto nos costaron, aquello que es producto de un esfuerzo y de un largo camino lo mas honesto posible.. y si digo lo mas honesto posible, porque seamos sinceros, no somos perfectos ni estamos cerca de serlo, pero por ahi andamos, lo intentamos. En fin a lo que quiero llegar es a que la dichosa VICTORIA "DEBERIA" llegar de la mano del ESFUERZO.. y si remarque la palabra deberia, porque es lo que se supone.. pero como siempre vemos.. una cosas es la teoria, lo que se deberia. y otra muy diferente es la practica, y en la practica mis queridos, somos totalmente MALOS, cuando de moral y esfuerzo se trata.

No es que me quiera poner moralista, ni que les quiera enseñar de pronto como deberian hacer las cosas, porque lejos estoy de saber mucho de lo que debo hacer, solo me parece realmente bueno recalcar lo importante de llegar a nuestro objetivos por merito propio.. y del bueno. 

Fue solo la frase de una foto muy hermosa, que me mando hoy una buena amiga mia que me dejo pensando un poco, reflexionando y queriendo dejar algo plasmado sobre el tema.

Igual para ser verdaderamente sincera, no me salio muy lindo el asunto, quisiera expresar un poco mas de cosas al respecto, pero estoy algo trabada para intentarlo, asique lo dejo asi, porque mas o menos la idea se entiende!

Vamos gente, seamos lo que queramos ser, y que cueste, y mucho, porque lo que facil llega, facil se va, asique hagamos las cosas bien!!

 

Jajaja, ya dejo un poco mi discurso moral y le muestro la imagen del ser mas bello, con palabras bellas como el! 

That Girl!

EFECTO PALAZO!

Vieron cuando uno anda por la web, al pedo, leyendo algunas boludeses que te hacen gracia, y te hacen acordar a algunos de tus amigos colgados o a vos misma en tus peores y vergonsoso momentos y de repente empezas a leer cosas que se golpean en la nuca, te dejan un fuerte dolor y gran mancha roja por el tremendo EFECTO PALAZO que se sintió.. 

Bueno, eso me acaba de pasar en este moemnto,, y si vieron que hace apenas unas horas hable de querer ser fuerte, y esperar hasta tomar una decisión, creo que hasta yo me leei convencida y creei que nada ni nadie me iba a hacer cambiar la vision sobre el asunto, pero saben una cosa.. les tengo noticias.. si, si.. TE TENGO NOTICIAS.. leiste algo que te DESEQUILIBRO por completo... seeee, tan tipico y tan molesto.. no puedo entender realmente porque en los peores momentos (hablando siempre de los momentos de dudas, sonde la decision parcial que tomaste no es segura) aparecen estas cosas en las que uno dice.. MIERDA!! se te mueve el mundo y la bendita decisión.. mejor olvidala porque de nada sirvio, de nada realmente..

En fin.. aca esta la dichosa frase, o texto, o como quieran llamarlo que me tiro mi ansiado EQUILIBRIO por el piso..

Mi error? Mi error no fue haberte conocido , mi error no fue decirte te quiero , ni tampoco haberte dicho cuanto , Mi error no fue conversar contigo dia y noche ni tampoco fue mandarte corazoncitos al final de cada frase , mi error no fue dedicarte canciones ni tampoco haber escuchado las que tu me dedicabas , mi error no fue haber discutido contigo por tonteras ni tampoco haber sido pesado cuando no andaba de animos ,mi error no fue haber sonreido con cada mensaje tuyo , ni haberte llamado cuando necesite de ti , mi error no fue haber derramado una lagrima por causa tuya ni haber estado triste algunos dias , mi error? mi error fue pensar que todo era para siempre y que nunca nada iba a cambiar.

Y si, un palo importante.. pero juro que si hubiera estado buscando esto por alguna razón no lo hubiera encontrado ni en sueños.. asique si.. este es para mi, el muy conocido EFECTO PALAZO! se los presento..

That Girl!

ESTUPIDA.-. estupida estupida .-.

Estupida, estupida, estupida, estupida de mi.. y es que realmente no aprendooooo mas, hace unos días deseaba con todo lo qe tengo de fuerzas en mi ser.. y siii hoy finalmente cai, en el maldito llanto.. en la estupida necesidad de hacer lo que no quiero hacer, ser completamente débil y bajar la guardia después de todo este tiempo.

Y es que es asi, viste cuando dicen "CUIDADO CON LO QUE DESEAS" bueno damas y caballeros, yo les puedo asegurar de que hay que tener mucho cuidado, porque cuando las cosas pasan, muchas veces, y sobre todo con la suerte que tengo, pasa con todo. Y no como el todo que decis, que lindo es bien completo y bla bla bla, noooo a mi cuando me pasa con todo es es en sentido de se me cae el maldito mundo encima..

Por eso ahora estoy destrozada en alma, porque soy malditamente cobarde de ir a hablar con el, y saber de una vez por todas si esta bien, si necesita algo, reconocer que lo estraño malditamente, y que lo necesito.. Pero no quiero mas ser esa, ohi dios lo se, hace unos dias dije que queira ser yo de nuevo, pero juro que estoy llendo de un extremo al otro, y esa no es la idea realmente.. quiero.. mmm quiero encontrar una especie de.. mmm.. equilibrio?- si, definitivamente eso es lo que quiero EQUILIBRIO! - wuaw cuanta claridad en este día por dios- quiero en realidad, no ser una completa boba llorona e idiota, pero tampoco quiero ser completamente fría, quiero que me importe verdaderamente lo que es importante, quiero sentir por quien tengo que sentir, y no sentir en absoluto por quien verdaderamente no lo merezca. quiero poder conocer esa verdadera diferencia entre lo que quiero y lo que debo, quiero sentir y no apenarme por hacerlo, quiero volver a ser esa que no se arrepiente de las cosas que haga, sean cual sean esas cosas.. quiero ser la que se manda las macanas y estas siempre con la maldita mente en alto.. jajaja que gracioso que suena, no se, tampoco es que sea física nuclear, y todo eso, pero yo quiero, de verdad que quiero ser como era yo antes de que lo mas lindo de mi vida pasara y arruinara todo lo demás, antes de dejar de ser .. no se.. ser la que se deja llevar por lo que siente, la impulsiva yo.. la desastrosa impulsiva yo.. algo muy genial.. y producto de bastantes dolores de cabeza para algunos.. pero era completamente yo y en EQUILIBRIO!

Asique ahora solo tengo que buscar la forma de volver a encontrar ese equilibrio..

Pero por ahora voy a conformarme con dejar de ser una nena llorona y débil.. vamos a intentar volver al tempano por lo menos hasta que sepa que mierda hacer con mi vida!

Decisiones.-. todo se reduce a eso!

That Girl!

VOLVIENDO! intentandolo por lo menos.

En teoría escribir me sirve, o me servía , como prefieran para distender mi mente que da vueltas y mas vueltas por el universo de los pensamientos, pero en el ultimo tiempo no escribí, porque ciertamente no había nada en absoluto para escribir. es decir no había nada para reflexionar, nada para ocultar, nada que me quitara el sueño o la concentración. en síntesis estaba vacía, como algo oscuro y sin fondo. 

Pero lo que mas me sorprende de todo esto no es el hecho de sentirme vacía, sino el hecho de que no me importaba, no había- como explicarlo- es como si de repente ya nada tuviera importancia, como si me diera lo mismo estar o no estar en algún lugar, hacer o no hacer algo.. simplemente como si yo no estuviera habitando el mundo..

No se si soy realmente clara, o quizás divago tratando de expresarme, pero así de complejo como es explicarlo es como lo siento.

Ahora quisiera saber si a alguien le paso alguna vez de sentirse fuera, lejana y ajena de todo lo que lo rodeaba. y si alguna vez sintiendose así sintieron que tal vez ya no importaba.?

Lo raro, por llamarlo de alguna forma es que no me paso nada que me haga querer desconectarme de mi ser y de los demás, no es que una situación considerada limite para mi me impulso a cerrarme porque me hiciera mal, o porque me sintiera infeliz, simplemente me encontré de esta forma, vacía sin sentido ni ganas de encontrarlo. 

tampoco es que con todo esto quiera decir que de repente encontré mi camino a mi "normalidad". y digo "mi" porque hoy en día lo normal es así como muy relativo a quien lo vea no? asique para mi lo normal dificilmente sea lo normal para muchos otras, en fin, mi ser divagador no se a ido por el momento asique va a haber que aguantarlo. Volviendo a lo otro, no es que este escribiendo porque milagrosamente me "cure" (lo se suena muy exajerando, pero es solo para poder explicar mi punto), sino que lo hago para poder ver si así, me vuelvo a encontrar.

Mmm, la verdad no estoy segura de si va a ser o no una solución, o siquiera si va a ayudar, pero no pierdo nada con intentarlo, y escribir me va a ayudar a poder encontrarme con mi parte reflexiva que se tomo unas larga vacaciones de invierno. 

Asique sera un poco cuestión de intentar sacar todas esas cosas que estan dentro y tapadas por el manto oscuro que me invade (wuaw, sono tristisimo y profundo, hasta un poco emo, pero no es para asustarse, es solo una forma de graficar), que salga todo a flote y ver si puedo lograr salir yo.

Aunque pensandolo bien ahora no se si quiera salir mucho a flote eh! jjajajaa es decir este yo es mas neutral y menos pasional en los asuntos que lo requieren, pero me ahorra bastantes dolores de cabeza y preocupaciones. Lo se, lo se, muy frió, vacio y egoista.. ven esa es la verdadera razón por la que quiero encontrarme, porque de verdad necesito no ser así de fría y no me mal interpreten, no es que no me guste ser fría e indiferente, es que para ser yo, no se siente nada bien, o normal tal vez.

Asique bueno, digamos que estoy tratando de encaminarme un poco y veremos si da resultado alguno.

Voy a seguir, bueno tratando de seguir escribiendo, digo para eso lo hice no, para poder sacar todo eso que muy cobardemente no me atrevo a decir..

Deseen me suerte!.

That Girl!