AUNQUE NO LO PARESCA, EXISTEN DROGAS SANAS!

Droga.. Adicción.. Será eso parecido a la situación en la que me veo sumergida desde que llegaste a mi vida?

No se si es la analogía correcta de todas formas, pero creo que algo de adictivo tiene todo esto.. De alguna forma inexplicable y de la cual todavía no entiendo me volví muii adicta a todo lo que fuimos, a lo que sentía, en realidad lo que me hacías sentir, a lo que fui gracias a vos y a lo que compartimos.. De repente me vi envuelta en una situación que se volvió viciosa hasta lo mas toxico que se puede, por eso tal vez es que relaciono la droga con toda esta situación. No es como si alguna vez hay probado, pero tengo esa sensación  de que sin eso no puedo seguir, de que necesito todo el tiempo que lo toxico de nuestra relación me perturbe, es como si de alguna forma eso me ayudara a sentirme viva, me recordara que éxito y que soy parte de algo!

Puedo realmente entender lo triste que suena esto, pero es parte de lo que siento, hace mucho que me doy cuenta de que realmente y a demás de los sentimientos sos como mi adicción mas grande, sos como mi necesidad, pero no solo vos, sino también lo que somos y lo que implica serlo, como nos comportamos el uno con el otro, soy completamente consiente de que me volví una adicta a que me lastimes con todo lo que haces, decís y no haces, pero no por el hecho de que me guste, sino porque eso es lo que sos, y si le pusiera fin a esto, para poder dejar de sentirme mal por tus actitudes, entonces dejaría de estar con vos, me tendría que alejar, y es eso lo que no me puedo permitir, es eso lo que quiero evitar, no puedo, estar mucho tiempo lejos de vos, y creeme lo intente , muchas veces, y sin un verdadero y buen resultado!

Y de repente me doy cuenta que deje de hablar para el blog y me encuentro hablando con esa persona en especial, jajá que patético realmente, pero como verán es algo que estoy lejos de poder evitar por mas que quiera o intente, el siempre esta en mi! Y lo necesito ahí sin importar que sea lo que haga o no! Es una parte muy importante de mi vida que no me resigno a perder sin importar lo que eso me haga sentir. Porque a pesar de todas las cosas malas, él es mi lugar seguro, mi hogar de alguna forma, soy completamente feliz cuando sé que cuento con el, cuando el esta cerca, porque con el me siento completamente yo! Porque él sabe quien soy y a pesar de eso me acepta, y nunca intento que cambiara por mas que debería en muchos aspectos, eso es lo grandioso de todo esto, y lo triste es de repente que una bella amistad como la nuestra se volvió algo feo en el sentido de que ya no creo poder avanzar si no estas cerca amigo!

Con todo esto quiero decir, que me resigne a que las cosas sean así, que ya no quiero pelear más contra esto, porque las cosas son así, y yo estoy bien con esto y eso es lo que de verdad me importa! Porque simplemente hay adicciones que no son tan malas después de todo, sobre todo porque no te dañan y te hacen sentir bien! Sé que parece que me contradigo cuando digo esto porque al principio exprese que me haces un poco mal con algunas actitudes, pero seamos sinceros quien no lastima muchas veces a esas personas que mas quiere? Yo tmb lastimo, y sé que lo lastime a el también muchas veces, por eso  y porque suelo exagerar un poco cuando se trata de él, es que digo que para mi es lo mejor y lo mas importante! Y estoy verdaderamente feliz por reconocerlo por fin! 

That Girl!

CONFUNDIDA.-. y necesitando un poco de entendimiento!

Cada vez que escribo algo, cada vez que leo algo, siempre me encuentro en ese conflicoto entre LO QUE QUIERO Y LO QUE DEBO.. siempre y en todos lados, cuando leo alguna de mis novelas, cuando escucho alguna cancion, en todo esta tan latente el asunto que ya no puedo ignorarlo por mas tiempo.. empezando por lo que leo.. Dios.. siempre esta esa cosa entre el bien y el mal digamos que no es una comparacion del todo justa.. pero siempre esta ahi.. mirandolo de esta forma.. yo lo relaciono con que el bien podria ser lo que debo y el mal lo que quiero, no porque presisamente lo que quiera sea malo o incorrecto, eso depende de como lo quieran ver en realidad, pero a lo que me refiero es que lo que debo.. es como de alguna forma lo correcto, lo indicado, lo que esta bien visto por todos, lo que seria mejor para mi de alguna forma, y lo que quiero.. eso es un poco lo que seria mui malo para mi.. pero tambien tiese ese atractivo unico que tiene todo lo malo y prohibido.. jajajaj IRONICO eh.. que lo que peor nos hace pero es lo mas atractivo y lo que mejor nos hace sentir de alguna forma..

 Este contraste de emosiones y demas, me esta voviendo loca en el mejor de los sentidos, y me hacer realmente preguntarme si estoy haciendo las cosas bien, digamos que siempre fui una chica que hizo las cosas como le parecia mejor.. siempre me costo un poco de alguna forma tomar una decicion con respecto a las cosas, pero una vez que la desicion estaba tomada, solo me ponia en accion y hacia las cosas, y NUNCA tuve un problema con ella, nunca me lo replantie ni dudu que fuera lo correcto para mi y para la situacion.. pero en este caso, siento que no estoy haciendo las cosas bien, porque de alguna forma dejo que mis emociones quieran tomar las deciciones, pero mis emociones estan disparadas y en contra todo el timepo.. me contradigo yo sola todo el timepo, entonces me cuesta tanto poder decidir hacer algo al respecto, y en este momento tome la decicion de actuar de determinada manera, tome la decicion de dejar que las cosas pasen, de seguir por mi camino y no mirar atras, pero me pesa tanto esta decicion, tanto que quiero que suceda la menor cosas para poder cambiar de opinio, y no es solo que quiero NECESITO, que pases algo que me mueva por dentro y que me diga HEY TE ESTAS EQUIVOCANDO, cambia de plan.. pero nada pasa, lo unico que pasa es que todo el tiempo TODO ME RECUERDA LO QUE TENIA Y LO QUE ESO ME HACIA SENTIR A PESAR DE TODO, y que ahora ya no tengo y EXTRAÑO Y NECESITO DESMEDIDAMENTE.. 

No se que hacer con todo esto, no se para donde encarar ni que hacer cada vez que se me plante esta dudad que no me dejo dormir por un largo verano..

Solo se que necesito un momento, solo uno de lucides y que la solucion llegue de una vez, pero la solucion definitiva!

That Girl!

"EL Y SU PIEDRA"

Hace mucho tiempo, (un año quizas) tuve un momento en el que con palabras lindas, que enganchan entre si y que le dan cierta armonia, pude sin dar nombres ni lugares ni momentos, plasmar una situacion que estaba muy fuera de mi alcance fue como una especie de rebelacion de situaciones con las que me estaba enfrentando, fue darme cuenta en que momento en concreto me encontraba en esta "relacion", y pude por fin entender de alguna forma, el porque de las cosas, el porque de mis actitudes, y tal vez un poco el porque de las suyas.. fue de alguna forma la experiencia reveladora que estaba necesitando.-. 

Me salio hasta bonito jajajaja y me habia olvidado que lo habia escrito.. y hoy leyendolo se movieron mil cosas dentro de mi.. cosas que me estan haciendome preguntar si lo que estoy haciendo esta del todo bien.. o si deberia HACER TODO LO QUE QUIERO HACER! 

"A él le gusta tener la situación y todas las cosas en su control, que todo sea y se haga como él quiere, y cuando él quiere.. Pero tuvo una piedra en su camino, una muii caprichosa y obstinada que solo quiere que las cosas salgan como ella quiere, y hace todo para que así sea, igual ese todo no va a los extremos, es solo que al parecer esta piedra conoce demasiado bien a este el, y aparenta haber encontrado su punto débil por decirlo de alguna forma!. Entonces el siempre sede a lo que la piedra quiere, pero la piedra tmb sede a lo que él quiere, como si mutuamente se hieran los unos a los otros lo que tanto odian, pero se someten de una forma que es inexplicable.. La piedra tolera todas esas cosas que no toleraría a nadie, y si tiene que dejar de hacer algo que quiere para de alguna forma complacerlo a él, lo hace sin problema. Por su lado el, él dice que no a todo y cuando él dice no, es no, salvo cuando la piedra entra en escena y después de remarla en contra de los deseos de la piedra, termina cediendo sin quejas.. Lo cómico, por así decirlo, de la situación, es que ninguno de los dos lo hace conscientemente, o al menos no en un principio porque sería una debilidad que a ninguno le gustaría..

Y esto que comienza de un día para otro, se va convirtiendo con el paso del tiempo en una relación en la que ambos necesitan del otro, pero no lo admiten, una relación en la que siempre existe la necesidad de lastimarse con algo que uno dice, o hace, necesitan siempre el conflicto porque al parecer para poder solucionarlo necesitan sacar esos sentimientos que tienen dentro, y que por diversas razones no son capaz de dejarlas salir. Entonces es todo como un círculo vicioso que tuvo un inicio pero que no se le ve el fin mui cercano. Él tiene más esa necesidad de todo el tiempo hacer que la piedra este mal, en el sentido de decirle cosas que sabe que le duelen, cosas que no quiere escuchar, porque después siente la necesidad de hacer todo para que ella se sienta bien, para que ya no le duela, entonces hace una demostración de eso que el siente por ella pero qe no se atreve a expresar. La piedra por su parte, busca alguna excusa para empezar la pelea, porque sabe que el siempre responde con la agresión, con esa palabra qe duele, o que no quiere escuchar, pero que automáticamente va a buscar la forma de reconfortarla; ella busca esta instancia porque es de la única forma en la que él le demuestra que la quiere y de esa forma la piedra, no se siente tan desnuda en cuanto a sentimientos, ya que tiene mucho miedo de demostrar lo que él es en su vida, pero tiene tanto miedo porque a él le cuesta aceptar y demostrarlo que siente que él no siente nada, no se siente correspondida.

La piedra se cansa de la seguridad que tiene el, del hecho de que siempre va a estar ahí, de que no puede seguir sin él. Pero subestima de alguna manera a la piedra que no quiere tirar todo lo vivido, y por miedo a perderlos del todo sigue aguantando todo eso. Pero el así de confiado y todo, tiene que seguir cediendo en todo porque sabe que va a llegar un momento en el que la piedra se va a apartar y él se va a quedar sin esa parte que él dice importante para él.

Ni el, ni la piedra, a pesar de confiar mucho el uno en el otro, no son capaces de encarar las cosas de una forma menos destructiva, de una forma madura. Será que ambos temerán los resultados? Pero ahora, cuanto más toxico se puede volver esta relación? Es realmente toxica? Se puede sentir amor cuando una se lastima tanto de una forma tan inconsciente?

Tanto el como la piedra son seres con personalidades iguales de explosivas, pero qe a la vez se complementan, porque el capricho de uno hace que el otro responda de la forma en que ambos quieren y no se animan.

Parece qe no encuentran otra forma de demostrarse el afecto qe se tienen sin qe ambos salgan lastimados. Él es muy hiriente y hasta algo egoísta, y la piedra a pesar de contenerse más en decir ciertas cosas que en el fondo lo lastiman, llegado el momento, se convierte en un ser tan hiriente i egoísta como él."

That Girl!

BAJONES ANIMICOS

Hoy parece ser el día en que de lo mas bien que esta unos, se le cae todo encima, y cuando hablo de TODO ENCIMA, me refiero a TODO.. (jajajaja no es como si con esto me explicara, pero en términos generales hablo EMOSIONALMENTE) ahi creo que cerré mi idea jaja.. En fin.. en donde estaba? -Ah si, en el que se te cae TODOOOO encima, y saben que es lo que mas broca me da, es que no hay una razon aparente, o por lo menos no muy directa, y no se si a uds les pasa que de lo mas bien que estan es como si de repente el cielo fuera tapado por una nube muy oscura, que arruina todo, bueno si a alguien le pasa (que es seguro) se que me van a entender.. y si les pasa y me entienden , entenderan la bronca que esta repentina oscuridad me produce, no es como si estuviera pasando el mejor de los veranos ni nada de eso.. digamos que es un verano aburrido, y sin la emisión que le suelo agregar por ahi, pero era un dia medianamente NORMAL, carente de emociones, y PUFFFFF la realidad encima, y se me vino la noche de inmediato! 

Y el tema en cuenstion es la falta de razon, porque ODIO rotundamente cuando no hay forma de explicarme a mi misma la razon de mi bajon animico.. tal vez es extrañar algo o a alguien, y si es asi, QUERIDO SER (si lo se, hablo conmigo misma y por blog, si si si.. los entiendo es una forma de poner en manifiesto mi gran locura y compartilo!! y bueno ya no hay secretos despues de facebook jajaja) dame una razon para que nos pongamos triste juntos y con justificacion.. 

No se imaginan en nudo en la garganta que tengo, no puedo ni tragar.. y las lagrimas me brotan como locas, y yo no las dejo salir, porque si salen mis amigas, de verdad no hay forma de pararlas y la intencion es poder seguir con mi clama habitual!

Hoy no es un buen dia para la refleccion sinceramente, porque si empiezo a profundizar o algo, terminare llorando desconsoladamente y con razon aparente. Y si ya se que recien dije que queria una razon para el bajon, pero por ser un SER COMPLEJO que no sabe lo que quiere debo contradecirme, jajajaja- no no es asi, solo que no me quiero sentir mal ni con razon aparente, ni sin ella.. es todo lo que quiero.. ESTAR CARENTE DE EMOCIONES! y seguir escuchando musica o leyendo algo sin ese nudo en la garganta!

Creo que voy a dejar un poco el tema este de la escritura y demas, porque me estoy confundiendo un poco y creo que si sigo asi voy a confundir a todos, jajaja..

Desecansen hermosos seres, yo me desahogue un poco asiqe voi a intentar hacerlo.. y antes de irme voy a compartir algo con lo que me identifico, como todo lo que pongo aca!..

Un tema de unos de los grupos que me encanta y me vuelve LOCA jajaja

Loca vos no entiendes NADA de vivir..

That Girl!

ENAMORADA DE LOS LIBROS.. Asique aca recomiendo uno que me encanto particularmente

En estos momentos mi mente esta siendo abstraída completamente por la lectura de este libro que me pareció muy interesantes en varios aspectos.

Para empezar la mezcla para mi gusto perfecta de ROMANCE-FANTASÍA-MISTERIO es una de las cosas que mas me ataren de los libros, es como dejar que tu mente se valla mas allá de la realidad con la que nos toca vivir diariamente!

En este libro en particular, lo que mas me gusto es el tema de ÁNGELES CAÍDOS-Y-REENCARNACIÓN.. son temas de mucho interés para mía (al igual que otras cosas fantaciosas como vampiros, fantasmas etc. en fin) 

También tiene esa cosas atrapante del misterios y la incertidumbre continua de que la protagonista tiene tantas dudas que no la dejan ser realmente y la autora tuvo la inteligencia de permitirnos conocer esas respuesta con ella, lo cual nos lleva a permanecer en la ignorancia y la duda hasta que la protagonista no encuentra las respuesta para ella misma y sale de ese estado de ignorancia y duda.

Y la historia de una amor eterno, condenado, ese amor que es tan puro y verdadero, que es tan inocente en tantos sentidos, un amor que uno no ve tan en la actualidad y que te hace sentirte tan enamorada como la protagonista, tan ilusionada, tan con mariposas en la panza.

Un libro ALTAMENTE RECOMENDABLE.. asique si tienen la oportunidad lean este libro.. y sus continuaciones que son tan intrigantes, atrapantes e interesantes como este.. (estoy en proceso de lectura del tercero, asique cuando termine conocerán mi opinión)

FALLEN by Lauren Kate (Saga Oscuros) 

Lean que es hermoso, te transporta a otra realidad haciendo que tu vida ya no sea tu vida por un rato..

That Girl!

ESE CONTRASTE ENTRE LO QUE QUIERO Y LO QUE DEBO! tratando de aprender a hacer siempre lo que siento y aprender de ello..

Lamento sinceramente tener tan abandonado mi blog.. y de verdad es que en estos días eh estado teniendo conversaciones que solo me han dejado pensando en una sola COSA, PERSONA, U ASPECTO DE MI VIDA, como mas les guste el termino, y en tener la cabeza puesta en ese solo aspecto de mi existencia es lo que me lleva a no querer saber nada con la escritura. Y si me pongo a analizar tiene su toque IRONICO dado que escribir siempre me sirvió para poder sacarme eso que me pesa, vieron esas cosas con las que uno no puede vivir, las que uno no quiere afrontar directamente, o hablar con alguien si quiera, pero que si las escribís es como sacarlas de tu sistema sin hacer un verdadero alboroto por el asunto. Pero esta vez, y con este tema en particular, escribir significa REMEMORAR toda esas cosas con la que no puedo seguir, significa que voy a REVIVIR miles de momentos y situaciones que me atormentan, y siento que si las escribo en como si de repente no pudiera olvidarlas o simplemente dejarlas pasar, lo cual es ilógico porque al no sacarlas también me pesan demasiado.. Y es ahí donde empieza esa problema contaste en el que LO QUE QUIERO Y LO QUE DEBO nos ponen de acuerdo, en donde mi nueva filosofía de vida LAS COSAS TE AFECTAN SI Y SOLO SI VOS DEJAS QUE TE AFECTEN, deja de surtir efecto, es como si este aspecto de mi vida en particular, esta historia finalizada pero no cerrada, no me deja ver mas allá.. De repente esto me afecta mucho más que cualquier otra cosa que me pueda afectar. Y de solo pensarlo, de tan solo recordar tanto lo bueno como lo malo me hace MAL. Cuando me acuerdo de lo malo es más que lógico, porque digamos que si bien las experiencias malas sirven para aprender de los errores, sean nuestros o de lo demás, siempre nos hacen mal, son malas porque para nosotros no fueron las que esperábamos o las que nos lastimaron o en la que perdimos algo o alguien.. Pero en fin.. Siempre son las que mas molestan, pero las buenas, si señores ahí es donde mi mente esta fallando de alguna forma.. Porque el simple hecho de recordad las buenas me mata (figurativamente) de la misma forma en que los malos recuerdos y momentos lo hacen, o tal vez me afectan de peor forma.. y si es lógico que piensen es que soy una persona un tanto anormal (jaja) yo lo pienso todos los días de mi vida, -y de todas forma AMO ESA PARTE DE MI ESENCIA- pero el hecho de recordar todas esa cosas HERMOSAS que vivimos, que dijimos, que hicimos, la conexión que teníamos, ese poder mirarnos y decirnos todo, ese poder perdonar hasta la peor cosas imperdonable, ese comportarnos como los bebes mas caprichosos, sacando lo peor y lo mejor del otro, todo eso que para mi es lo mas lindo de mi existencia, me hace RECORDAR TODO ESO QUE YA NO TENGO, y que no se si voy a volver a tener. Porque a pesar de que nos entendíamos bien, lo único que quedo fueron dudas y más dudas, solo confusión. Y no se imaginan lo frustrante que es para mi sentirme de esa forma, porque soy de las personas a la que le gustan las cosas claras, sean buenas o malas, prefiero siempre la verdad, ODIO rotundamente los dobles discursos, odio que me mientas aun sabiendo que me voy a enterar de la verdad, porque lo mas triste en que SIEMPRE ME ENTERO DE TODO.. y no lo digo porque sea una mafiosas con contactos en la CIA Y EL FBI, solo porque tengo la intuición que me avisa cuando las cosas no andan del todo bien, y porque a demás tenga la desgracia para algunos y suerte para otros de que siempre de una forma u otra, alguna persona sin intención y son saber realmente que eso me va a molestar o doler, me cuenta la verdad de las cosas, es como una maldición en algunos momentos, pero siempre pasa de la misma forma y sin querer.. Por eso es que tato me afectan estas cosas, y es lo único que me queda cuando RECUERDO.. Y estos días en lo que pases con personas que constantemente me hicieron recordar que el TIEMPO NO SE RECUPERA. QUE HAY QUE APROBECHAR LOS MOMENTOS y demás.. Solo podía pensar en todo esto, en lo mucho que necesito de esta persona, en lo mucho que la extraña en todo lo que compartimos, y en las ganas que tengo de dejar que mi orgullo deje de mandar en mis acciones y hacer lo que quiero hacer, pero de nuevo el conflicto entre lo que quiero y lo que debo.. Nunca un equilibrio eh!

Y si pensé que si no escribía nada las cosas iban a desaparecer, los sentimientos se iban a apagar y demás.. Pero no todo sigue ahí, y cada vez pesaba más.. Por eso decidí que era el momento indicado para hacer mención, desearía poder hacer algo mas que solo mencionar, como dejar el orgullo afuera, pero es algo que todavía no puedo manejar, el miedo al rechazo es mucho mas fuerte que cualquier cosa, y soy un ser demasiado miedoso en estas cosas, bueno no en estas cosas en realidad jaja mas bien en esta situación en particular!

Pero bueno conociéndome como me conozco se, que pronto el valor va a llegar y voy a hacer lo que quiero y no lo que debo, (como siempre) y veremos que pasa.. Hasta entonces seguiremos así, pero mas desahogada.. Y un poco más calma!!

Quiero que no sigan mi ejemplo.. Que HAGAN LO QUE SIENTAN Y NO PIERDAN LAS OPORTUNIDADES NI EL TIMEPO! Que eso de verdad no vuelve y solo esta en Uds. saber aprovecharlo!

That Girl!

MOMENTO DE ENTENDIMIENTO - aprendiendo y conociendo un poco mas de lo que uno puede hacer si se lo propone - TRABAJANDO EN ELLO

Verdaderamente puedo ser tan idiota como para volver a caer de esta forma.. o noooo por favor no de nuevo.. Y es que me lo haces demasiado difícil la verdad.. Mas de lo que me gustaría.. siiii definitivamente se propuso a hacerme el mes imposible.. Pero yo tengo que ser mucho más fuerte e inteligente como para no dejar que nada de esto me  afecte.. No puedo dejar que me afecte, no puedo dejar que me importe, bajo ninguna circunstancia puedo permitir que eso pase..

Simplemente después  de tanto escucharlo y decirlo, entendí que es así, las cosas y la personas que nos afectan con sus dichos sus actitudes y demás, solo nos afectan porque nosotros dejamos que nos afecten, no es que intete decir que debemos ir por la vida sin que nada nos afecte, porque eso le sacaría la importancia a muchas cosas que lo son, a muchas personas que se merecen nuestra importancia y que se merecen nuestra preocupación y la inversión de algún tiempo en ellas, porque seamos realistas, por mas que en la vida la mayor parte del tiempo nos encontramos con gente que nos lastima, o que nos usa, o que simplemente no nos da la importancia que queremos, creemos que merecemos o necesitamos, siempre hay gente por la cual vale la pena sentir hasta dolor.. porque no voy a ser hipócrita y decir que yo jamás lastime a alguien, o falle, o hice algo que la otra persona sintiera que no mereciera, porque también cometo errores, y trato en lo posible de aprender un poco de ellos, y si tmb creo que muchas de esas personas con las que nos cruzamos en la vida y nos la fastidian por decirlo de alguna forma, no siempre lo hacen con la intención de lastimarnos o fastidiar nuestra existencia, pero por esa misma razón, porque hay personas que no nos quieren y otras que no nos saben querer en absoluto.. Y tmb aquella que nos quieren y bien, es que tenemos que saber separar, y saber que solo nosotros podemos de alguna forma para con nuestro sufrimiento por esas personas- solo nosotros podes hacer que nos dejen de afectar actitudes, situación, palabras de esas personas. De esa forma realmente vamos a poder darle algún fin a ese peso y sufrimiento..

Analizando esta frase que tanto les digo a mis amigas.. Poniéndome a pensar detenidamente en eso es que me di cuenta que, lo que hoy me empezó  a afectar de esa forma tan trágica, ya no me afecta porque no le di la importancia que le daba, y es simplemente que no la tiene- NO MAS- y fue realmente bueno darse cuenta de que puedo parar con la maquinación de esta cabeza solo con el hecho de proponerlo que va a hacer que las cosas sean mucho mas fáciles cuando llegue el momento de enfrentarlo.

No digo que sea lo más fácil, y no digo que no cuesta, porque sinceramente me costó bastante, pero en fin, creo que lo conseguí!! – o bueno sueno muy optimista la verdad, y así me siento, pero también tengo que ir con cuidado.. Porque vieron como es.. Después de la recuperación siempre puede haber una recaida, y no es que me contradiga con lo que digo, solo es que creo que tengo que estar preparada para lo que venga, pero estoy realmente feliz de haber podido tener esta clase de claridad con respecto a este tema en especial.. No estaría de más tener un poco de claridad en otros temas- pero no se puede con todo de un momento a otro-

Por lo pronto me quedo con esta claridad mental que se me vino en el momento! Y bueno hay que pensarlo así- intentarlo y lograrlo! – porque nos queremos sentir bien, queremos ser felices, y solo nosotros podemos hacer que eso pase- esta es una pequeña forma, hay muchas mas por descubrir, y en eso estoy trabajando!

That Girl!

ENFRENTANDO MI MIEDO MAS MAYOR! =)

bueno, creo que esta noche.. despues d etanta tortura y no poder dormir voii a estar realmente relajada y lista para vivir lo que quedan de vacaciones, o algo asi! lo que pasa es que hoy rendi una materia que me atormento por dos años! si si.. a ella la atormentan materias como derecho privado, nada mas y nada menos, lo se.. es muy triste, pero verdaderamente el panico, es inexplicable, PANICO.. pero bueno es hora de dejar eso atras, porque afortunadamente y despues de muchio estudio le pude poner fin a eso! y creo que HOY no hay nada mejor que eso..


Mmmm no, HOY NO HAY NADA MEJOR.. lo cual es ciertamente triste, porque cierto sujeto hoy aparecio con una pregunta estupida, y si fuera la YO de antes.. realmente seguiria suspirando hasta este momento porque se acordo de mi, pero en lugar de eso, realmente me desagrada, me da mucha BRONCA.. ahora, la cuestion es realmente si la bronca es hacia ese sujeto, o si es hacia mi por no saber que mierdad me pasa, lo bueno sinceramente es que APARENTEMENTE - y si aclaro lo de aparentemente- es un tema TERMINADO!.. que triste, despues de lo que paso, despues de lo fue, ya sea largo o no, fuerte o no para el o para mi, el marco por asi decir una parte de mi, una parte de lo que fui y de lo que soy, pero es como si hubiera sido una especie de ciclo, es como que ya cumplio su funcion, y siento como que de alguna forma lo hubiera utilizado, ....... y bueno pensandolo de alguna forma. tal vez si fue asi, tal vez si lo utilice, va nos utilizamos mutuamente,, bueno en ese caso no seria tan tristeeeee,.. y estaria bien! 


Pero bueno, este no era el objetivo de hoy, solo plasmar la felicidad que tengo de habaer podido enfrentar ese miedo tan paralisante que sentia por esa materia.. asique ya puedo seguir con lo otro.. haber si ya vuelvo a dormir de noche!! :) 


Asique.. vamos todos uds a los que sus temores los paralizasn.. esta bien que en este caso se trata de algo tan simple como una materia.. pero en general somos asi con todas las cosas.. cuando vemos que el miedo es mas grande lo dejamos.. y lo dejamos.. y lo dejamos hasta que ya no se puede dar vuelta atras.. y que conseguimos.? PERDER EL TIMEPO.. perdernos de mil cosas.. y todo porque.. por MIEDO A RESULTADOS IPOTETICOS.. PORQUE HASTA QUE NO LO INTENTAMOS, REALMENTE NO VAMOS A PODER SABER DE QUE VA.. Y SI LAS COSAS VAN A SALIR COMO QUEREMOS O NO!.
Asique.. ah ser y hacer todo lo que queramos.. hasta en las cosas mas simple.. dejemos el miedo.. y seamos realmente valiente por intentar todo.. INCLUSO ESO QUE TANTO MIEDO NOS DA!.

That Girl!!

estoy en ese momento de la exploracion de estas cosas que tanto me llaman la atencion y tanto queria hacer, pero por alguna razon , llamese miedo a no tener nada que ofrecer nunca lo hice. pero bueno, ahora es el momento! y de verdad no es que realmente me interesa muchio si lo que tengo que decir es algo que a la gente le agrade o no, tampoco es que no me interese, solo que siempre fui una chica que hizo mas bien las cosas como quiso, en el momento en el que le parecio correcto, y la verdad que soy de las que creen que todas las cosas que las personas nos puedan contar de su aprendisaje o de mas vivecias, son siempre una opinion que nos ayuda a crecer, por eso decidi compartir un poco de la mia, que tal vez le sirva a alguien, o tal vez no! pero de todas formas lo voy a intentar!   asiqe de alguna forma puedo decir para que lado voy a apuntar en este blog! y es a poner todo aquello que me gusta, lo que me ayuda, lo que me conmueve y lo que no me hace tan bien! en fin,, voi a compartir con uds lo interesados todo o que me hace el ser que soy! 

Comenzando!

en este momento solo intento sacar las mil cosas que hay dentro de mi cabeza, que de alguna forma no me dejan concentrarme en el resto de mis actividades, asique lo que intento con esto, es poder ponerle un poco de orden a esos pensamientos. todavia no tengo verdaderamente muy en claro a que va a puntado todo esto.. pero seguramente con el correr de los dias esto se valla encaminando y si tengo suerte, sale verdaderamente hermoso y hasta me ayuda a alcarar las ideas y volcarlas en algo diferente y entretenido!