siento que hay veces que lo extraño, y cada vez que pasa eso me pongo a llorar como idiota.. es que cada vez que hay algo que me hace acordar de el, o de lo que paso me pongo mal, y ahi es donde me acuerdo y donde todo se cae. lo mas triste de esto, no es que llore, (auqne si es triste) pero lo peor es que cuando me acuerdo de el, no me acuerdo de el, es decir, solo me acuerdo que el ya no esta, que nunca me lo voy a cruzar por la calle para poder decirle tantas cosas que le queria decir, me acuerdo que nos dejo, que me dejo, y aunque no tenga ningun derecho a sentirme dejada asi me siento, abandonada.. me acuerdo que nunca me pude sdespedir. pero tambien me doy cuenta de que solo me acuerdo de eso, y ya no se, a veces me da miedo de olvidarme de su cara.. tengo terro de olvidarme de su sonrisa que era tan grande qe se le veian todos los dientes jajajaja.. tengo miedo de olvidarme de como jugaba al futbol, y de cuando se ponia colorado cuando estaba nervioso.. tengo tanto terror que un dia me levante y no me acuerde de uqe el un dia fue una dels razones mas linda para ir al colegio, o que el me hacia sentir completamente feliz y tonta.. que fue la primera persona de la que me enamore, que fue tantas cosas, tmb una de las primeras personas a las que odio, uno de los primeros que me lastimos y la primer persona por la que llore y a la que perdone como si nada.
Me aterra tanto tanto que muchas veces quiero, como solia hacer antes irme a dormir pensando en el, y verlo en esos sueños locos que tenia, pero duele tanto, es tan completamente insoportable ese dolor, que evito completamente acordarme que un dia me lo cruce, es como si hacer de cuenta que nunca existio hiciera que todo fuera mas llevadero, que no doliera mas. y la verdad que funciona de alguna forma, es dcir pase muchio tiempo bien, digamos de alguna manera estable.. pero dias como hoy, en que todo se me vuelve a la mente me desmorono, y nada puede hacer que ese dolor sea mas leve a pesar del paso del tiempo..
Yo simplemente no puedo con esta contradiccion, no puedo tener tanto miedo al olvido pero tan aterrada de recordar.. no puedo, duele mucho.. no soy buena con este tipo de dolor, no soy para nada buena.
Solo queria decirte que aunque ya no te piense y trate de olvidarme, no quiero olvidarte, no me lo voy a permitir nunca, y quiero que sepas tambien que te extraño tanto, tanto como no crei que te podia extrañar..
que a veces te necesito tanto, que es tan inexplicable por lo poco que compartimos, pero que marcaste mi vida radicalmente y te agradesco de alma que me hayas hecho ser mejor y sentir lo que senti!.
That Girl!
