PERDIDAS DEL CORAZON!

Hoy se fue alguien muy querido de la familia, que si bien no es miembro muy directo de la familia, forma parte muy importante en la misma.. Hoy se fue una persona exepcional, que conozco desde que tengo 9 años, y en todo este tiempo me trato como a una integrante mas de su familia, como una nieta diría.. y por eso es que a pesar de que no se me note, su perdida me dejo en shok y con una sensacion completa de vacio.. 

En momentos como estos te pasan miles de cosas por la mente, como lo injusto es que estas cosas le pasen a gente maravillosa como el, o el hecho de no entender porque siempre las personas que queremos nos dejan, a mi por lo menos me lleva a plantearme la posibilidad de no aferrarme o querer a alguien porque la verdad no tiene mucho sentido si tarde o temprano todos se van y nos deja un vació asi de grande. Pero tambien en momentos como estos es que uno se da verdaderamnete cuenta, que por la misma razon de que tarde o temprano siempre nos dejan, debos verdaderamente aprovechar los momentos que tenemos a los que queremos, y aferrarnos mas que nunca a ellos porque no sabemos que va a pasar mañana.. 

Y si, se que se lee un tanto contradictorio, pero la verdad son los dos lados de una misma moneda, el terror de perder todo aquello a lo que queremos, y el hecho de aferrarnos antes de que los perdamos. Sueno mas ciclotímica de lo que soy, jaja pero es así, eso sentimientos son los que me despiertan situaciones como estas..

Por eso supongo que lo que debemos de sacar como positivo de esta situación un tanto negativa, es que al irse, se fue a un lugar mucho mas lindo y mejor, un lugar donde no va a sufrir nada, donde va a estar al cuidado de todos nosotros.. un lugar maravilloso, porque a pesar de que ultimamente no se en que creer, se que ese lugar al que todos los seres bellos que perdimos van, y se con toda mi fe que es un lugar mas que maravilloso..

No puedo evitar sentir dolor por la perdida, pero mucho mas dolor por el dolor de aquellos que lo perdieron mas que yo, de esa gran y hermosa familia que tiene que lo va a extrañar tanto, que lo va a llorar y necesitar.. y su dolor, por mas que sepan que era mejor, ese dolor es hoy mi dolor.. porque los quiero tanto que comparto su dolor y lo hago mio.. 

Pero se que ese dolor pronto va a ir disminuyendo.. y que van a estar bien, porque el va a estar bien y porque se tiene a ellos mismos para salir adelante de cualquier cosa.

Las perdidas nos dejan tantos sentimientos encontrados, y tantos miedos.. pero nos llenan de verdades con respecto a quienes de verdad nos quieren y van a estar con nosotros..

A tratar de sacarle el lado bueno..

A seguir adelante que la vida se nos va..

That Girl!

EL PRINCIPIO DEL FIN?

viste cuando tu mundo entero se cae abajo frente a tus ojos y no podes hacer nada.. y no solo porque sea imposible evitarlo, (que lo es) sino porque ya no tenes mas fuerza para mantenerlo, y mucho menos para volver a levantarlo.. bueno asi me siento yo en este momento, que todo lo uqe me costo tanto tiempo y esfuerzo levantar nuevamente y mantener se derrumbo, y ya nose si voy a poder levantar todo eso, no se si voy a poder levantarme en realidad..

Quizas sueno como muy dramatica, pero los invito a sentirse como me senti anoche y diganme que tan drastica soy.. Haci verdaderamente años, y no exagero que no me sentia asi, oprimida, con ese nudo en la garganta, que duele y no te deja respirar, con ese dolor en el pecho.. y esa tristeza que a penas bajas la guardia resurje y te lleva al llanto descontrolado.. creo que la ultima vez que senti eso fue hace dos veranos, cuando toda esta situacion se habia desvordado, cuando no podia dormir en noches enteras y cada vez que estaba sola llora y lloraba.. despues de esa vez, me costo mucho tiempo poder volver a dormir, me costo mas tiempo poder sacar esa opresion del pecho y esa triste, como me costo con esa trsiteza, y si bien tuve mucho altibajos a lo largo de este tiempo, porque tambien llore, y me senti mal, pero era completamente soportable y olvidable, a los dos dias estaba bien, estaba mas yo en equilibrio con el mundo, pero lo de anoche.. nooooo, no fue nada soportable, fue un dolor desgarrador, y si, se que sigue sonando un poco exsagerado, pero asi me senti, no podi respirar y las lagrimas no dejaban de caer, y yo no queria pensar mas, necesitaba dormir, necesitaba olvidar y no podia, porque todo sigue aca, y lo quiero apagar porque se que de alguna forma no me merezco sentirme asi, no otra vez,.

No se que hacer, no se como hacer que esto deje de doler, no se como puedo volver a poner las cosas en su lugar, y no entiendo, de verdad no entiendo el porque me afecta de esta forma, porque baja todas mis defensa, tira todos mis muros, me lleva al fondo..yo no.. lo puedo entender, como es que le doy tanto poder sobre mi, porque se que soy yo la que se lo da.. pero juro que no lo hago intencionalmente, yo solo, dejo de pensar, dejo de ser fuerte.. no se..

Solo se que quiero estar, que necesito estar bien, pero no se que mierda hacer para conseguirlo, porque esto me afecta de una forma que ni yo entiendo.. El me afecta de esa forma, el lo sabe y sin embargo lo sigue haciendo, que dice eso de El, peor aunque que dice eso de mi? que se que sabe bien las cosas y le importa muy poco, y yo sigo siendo tan IDIOTA que dejo que me haga lo mismo todas la veces que quiere..?

Lo se, casualmente dice e mi que soy UNA IDIOTA! entendi perfectamente el concepto.. pero la verdad eso no me sirve de nada porque cada vez soy MAS IDIOTA QUE ANTES..

En fin creo que mi idiotez no es lo discutible, aca lo que realmente importa es que de verdad necesito estar bien, yo quiero estar bien y se que al lado de El no voy a estarlo, ya no.. porque bien sabe que hice y hago todo lo que esta a mi alcance, pero al parecer nunca es suficiente.. nunca soy lo suficientemente buena para el.. y anoche.. yo se que algo se rompio, mas de lo que estaba roto, yo senti que anoche lo perdi del todo.. y creo que es con eso con lo que tengo que lidiar, con el saber que ya no lo tengo mas.. que ya esta, lo perdi, y por mas que sepa que es lo mejor para ambos, porque lo se, no puedo con esa idea, no, yo no puedo vivir con eso,. y es ahí donde tengo que empezar a trabajar.. en poder con eso..

Ohi dios , no quiero pensar mas en eso.. porque me siento tan completamente culpable, pero se que no es asi, fue el, no yo.. metelo en esa cabezota ..

No, esto lo veo mas complicado que anoche.. Perdi, me culpo por perder.. y no lo puedo asumir, y mucho menos entender asique creo que asi va a estar todo por ahora..

Mmmm tengo el presentimiento de que de esta no salgo..

That Girl!

MI CIRCULO VICIOSO!!

El que alguna vez dijo que yo no soy PREDECIBLE.. me miento descaradamente porque hoy, reafirme la teoria muy acertada d emi qerida amiga la cruel eh hiriente.. y es que si.. y tambien era mi teoria.. pero para mi gusto, no seria por ser predecible.. ya iria mas por ser completamente ESTUPIDA..

Y si.. lo tipico en mi.. la HISTORIA DE MI VIDA.. estamos bien eh.. se corta.. mil años sin saber de nada.. me enojo eh.. y como me enojooooo.. gritoo hago las diez mil posibles reacciones en mi menteee.. sueño con todas las cosas qe le voy a decir.. y me propongo firmemente que no va a haber una proxima oportunidad para dejar que me haga lo mismooo otra vez.. perooo lo mejor no termina aca.. sino que una llamada.. y la boluda ahii comenzando con el circulo vicioso mas viciado que mis noche de aquellas epocas.. en fin.. es bueno saber que sigo siendo yo.. que a pesar de todo sigo siendo tan idiota como siempre.. 

Jaja.. creo que me rio de los nervios por ser tan PATETICAMENTE PELOTUDA.. 

Igual.. yo la verdad que tengo qe reconocer que lo mas triste es que estoy asi como ESTUPIDAMENTE FELIZ!! jajajaaja no lo puedo evitar de forma alguna.. es mas fuerte que yo asique me quedo con eso.. despues de una semana complejitaaaa algo que me pone medianamente buenooooo!!