"como puedo tener tanto miedo de perder algo que no tengo"
Bueno, bueno, bueno.. quien diria que por fin encontraria una frase qe me pegara tanto en este momento medio complejo por el quee estoy pasando.. no es como si de repente no lo hubiera podido decir yo.. pero viste que cuando las cosas te llegando por accion divina del destino.. es como que todo pega mas fuerte y pensas: "na, esto me esta pegando mal, dios, ahora tengo todas mis respuestas" y mil cosas asi. Y aunque lo digo medio en joda, fue exactamente lo que me paso, es decir, yo mas o menos el finde lo venia pensando, de hecho el lunes misntras lloraba como pelotuda esperando que vinieran a rescatarme los churros, lo habia como definido.. como si hubiera sido una EPIFANIA! (si, si.. tengo un vocabulario medio amplio y la verdad es que se otras palabras mas ornamentales :P ) en fin, volviendo a lo nuestro, decia que medio como que me lo imaginaba el lunes, despues de darle de verdad tantas vueltas a las cosas, y de pensar mil razones por las cuales llore, salieron varias cosas importantes, como por ejemplo el hecho de darme cuenta de QUE ME HACE MUCHO MAL, ME LASTIMA COMO NADIE, VISTE CUANDO ALGO TE HACE TANTO MAL QUE TE CUESTA RESPIRAR, COMO SI HUBIERA UNA OPRECION EN EL PECHO Y COSAS ASI!, BUENO ASI ME DUELO TODO EL.. pero despues de sacar esa verdad que me atormenta desde hace tanto tiempo, tambien llegue a la conclusion de que POR MAS QUE ME DUELA COMO ME DUELE, NO PUEDO ESTRA SIN EL, NO PUEDO NI IMAGINAR QUE YA NO ESTE EN MI VIDA, PORQUE EL ES UNA PARTE MUY IMPORTANTA EN MI VIDA, Y NO LO QUIERO FUERA.. y si, suena pateticamente enfermo, lo se, pero era hora de sincerarme conmigo misma y poner las cosas como son de una vez, porque ya que nadie me habre los ojos.. aca tengo que hacerlo yo!..
Y entonces como descubri por casualidad de que iba de verdad toda la cuestion, tambien pude descubrir que lo que mas me atormenta de todo esto no es el mal que me hace, es decir, no es que me haga mal, digo me hace sentir mal con algunas actitudes idiotas que tiene, pero lo que de verdad me lastima es la idea DE VOLVERLO A PERDER.. eso es lo que tanto me lastima, lo que me asusta de alguna forma y me hace aguantar tantas cosas, como las que aguanto.. Osea, no es la unica razon para aguantar, porque tambien lo aguanto porque lo quiero y una de las personas mas importantes d emi vida, pero eso ya lo explique como mil veces, pero principalmente ese miedo a PERDERLO por asi decirlo es el que mas me paraliza, el que hace que me desequilibre del todo.. Porque pienso, el una vez se alejo de nosotros y yo senti como si me hubiera dejado de alguna forma, porque asi fue, me dejo, me alejo de su vida y se fue de la mia sin si quiera avisar.. y ese tiempo en que el hizo ese, fue uno de los peores tiempos de mi vida, no podia soportar ka idea de perderlo a el tambien, es decir habia perdido tanatas cosas en ese ultimo tiempo que el, era algo que no podia soportar.. y me costo tanto, pero tanto poder volver a hablar con el, y hacer que el quisiera volver a ser parate de quien soy, y dejarme que sea parte de quien es el, que cuando pasa algo, y me enojo y no enojamos, es como que lo dejo pasar muchas veces porque es una boludes.. porque voy a ser realista muchas veces son boludeses que se me curzan, y muchas otras veces no, pero en fin, las dejo pasar igual, porque siento que si yo hago loque tenfria que hacer, es decir ponerle un freno, LO VOY A VOLVER A PERDER.. y no es un lujo que estoy dispuesta a darme.. no puedo, ya se como es que no este en mi vida, asique me conformo con lo poco que me quiera dar, porque prefiero poco a nada la verdad.
Y yo se que eso habla muy mal de mi y de mi amor propio.. Y se que es horrible conformarme con tan poco, porque se que me meresco mucho mas, y se que el lo sabe tambien, pero ese dolor, no lo quiero de nuevo, no puedo.. Nunca me gusto el dolor de ningun tipo y siempre fui de las que hizoo hasta lo imposible por no sentirlo.. Asique por ahora asi funciono..
Lo cual no implica que este cansada, y que algun dia tenga otra EPIFANIA! y mande todo al carajo, y cuando eso pase, se, porque me conozco, que las cosas no vana atemrinar del todo bien. Que voy a mandar todo al carajo y chau!.
Pero mientras eso pase.. voy a seguir con mi imagen mas patetica tratando de ser fuerte un poco mas..
Creo que el objetivo de escribir hoy era poder poner en orden un poco mis ideas y aclararme un poco el panorama, y la verdad que el trabajo esta muy bien hecho!.
Asique con una cosa menos por la cual preocuparme, y una claridad mas, creo que voy a dar por terminado esto por ahora.
No me siento del todo mejor con esto, porque los resultados son tan malos como se leen, pero de verdad tener las ideas claras me da cierta tranquilidad, y me quiero quedar con eso..
That Girl!
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