"YO SABIA QUE DIRÍAS TODAS ESAS COSAS QUE AL FINAL NO DICEN NADA, COMO UN TONTO CORRO A VERTE, VUELVO CASI SIEMPRE ANESTESIADO Y SIN DIRECCIÓN"
Palabras mas sabias que el inicio de esta canción, poco se identifican con las situación con las que me toco vivir ayer. Si, lo se, no es una novedad que siempre pase lo mismo, es decir no es que la situación sea algo nuevo ni nada claro esta, pero es como que ayer de repente vi, es decir, siempre veo, no es que sea una completa ciega, sin ánimos de ofender a nadie eh- pero ayer sentí como que me desperté de un sueño en el que era todo como una nube en la que las cosas me pasaban por encima pero nunca llegaba a sentir nada, como si estuviera dormida o algo así. No se bien como expresar lo que me paso, es como si antes estuviera en una zona nublada, va no nublado, mas bien nebulosa vio.. jaja y de repente, como quien no quiere la cosa, me encontré con que las cosas tomaban un rumbo diferente, como si saliera del sueño y me encontrara con la vida real.
Se que suena complejo y de verdad bastante redundante, pero es necesario explicar este punto, porque fue lo que mas rescato de toda la situación, lo triste que me siento por el hecho de que en realidad estaba tan ciega como el. de hecho creo que yo estoy mas ciega que el. Pero el hecho de no haberlo visto venir no fue lo que mas me molesta (aunque si me molesta, para que voy a mentir) pero el hecho de sentirme estúpida por no ser capaz de ver mas allá de lo que quería ver, dejando que todo lo que siento y lo que creía que era me tapara la visión y la razón.
Pero, aunque no lo crean, eso no fue en realidad lo que mas, mas, mas, me molesto, sino que todos veían las cosas que no era capas de ver yo, es decir, les decía (muy pagada de mi misma) a los demás que no eran capas de ver mas allá, que no entendían como eran las cosas, y me sentía complatamente feliz por el hecho de ser una de las pocas privilegiadas que lo entendían y que lo veían como de verdad era, pero tristemente "YO FUI LA ÚNICA QUE NO VIO NADA DE VERDAD". Lo se, peor cosa para mi ego seguro y tranquilo no hay. Y darle la razón a ciertos individuos que tienen menos ideas que yo, eso es lo que lo empeora todo!
Dios, en donde estaba que no vi nada de esto, según mi buen amigo, esto es una consecuencia común del hecho de querer a alguien, es como que los ponemos como en un pedestal (bueno esta bien, lo ultimo no lo dijo el pero es maso a lo que se refiere) como que cuando queremos a las personas no somos capaces de verlos mal, como defectos o cosas así, yo la verdad creo que por mas que uno quiere a alguien, somos capaces de ver los defectos por así decirlo, solo que nos importan menos esos "detallitos" . Pero en este caso.. olvidate, no me lo vi venir ni por pura casualidad!.
Digamos, que otro factor que le tengo que agregar a la cuestión, es que no estoy para nada enojada con el, es decir, porque lo estaría? es como algunos dicen pero "EL QUE AVISA NO TRAICIONA" y el aviso eh, y de tantas formas, y cada vez que pudo, pero yo no solo no queria ver, sino que no quería escuchar.. claaa porque que me falte uno de los sentidos, sino que me fallan dos de los mas importantes! Con eso completamos el hecho de mi estupidez!!
Pero no es que sea TAN terca como para no querer no escucharlo y eso, es solo que vuelvo a lo mismo de que yo creí que era como la excepción de esa regla no, como que me sentía un poco especial, como que yo no se, se que suena muy estúpido la verdad, porque creo que me sentía intocable porque el era de una manera especial conmigo, pero de verdad entendí que solo soy una pieza mas, lo cual no esta mal (creo) digamos que todos somos piezas en las vidas de las personas que nos rodean, algunas son mas importante que otras, y otras son así como algo mas, y no me molesta mucho la idea de ser una pieza, no tanto como me molesta ser una mas!
Y no fue hasta ayer cuando me dijo que con palabras simples y claras lo que yo sabia en el fondo, y no queria entender.. Porque sentia que yo era parte de la diferencia, osea, crei que yo era parte de las personas que hacen la diferencia y crei (idiotamente) que yo podia marcar su diferencia, pero nop! Ni de cerca eh!
Y que dura que es la caida no. Y lo peor de todo esto es que de verdad no puedo enojarme con nadie mas que conmigo misma.. Lo que hace todo mas dificil porque si estuviera enojada con el seria mas facil abrirme de todo y mandar todo a la mierda y no sentirme TAN REVERENDA PELOTUDA NO?! en fin, creo que ayer verdaderamente me ilumine.. y si, no voy a mentir, tener las ideas claras me pone de muy buen humor, es como volver atener el control de las cosas..
Pero bueno, el momento de claridad llego, el sentimiento de una eterna boluda tambien y basicamente todo llego sin una lamentable consecuencia, es decir extrañamente no me siento mal, no triste, ni nada, solo un poco enojada conmigo y algo confundida. Pero sorprendentemente me siento complatamente entera y BIEN!
Lo que segun mi experiencia es genial eh! =D
Asique me toco despertarme y sentirme asi, pero es parte de la vida no? que las personas en las que mas creemos y las que mas significan para nosotros nos defrauden por ahi, segun mi amigo (el de las clases de filosofia zen) la gente suele defraudarnos y lo bueno de eso es aprender!!
Asique aprendi, y no fue tan terrible como temi.. Por ahora!
-Que no les sorprenda que muy prontamente esta realidad me golpee tan fuerte que me tire, pero por ahora voy a disfrutar mi tranquilidad y la libertad que este poder ver me da!.
That Girl!
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